"Так скучно, что хочется дрочить..." - можно перефразировать известную песенку певицы Варум. Действительно, когда юноша после просмотра эротики остаётся дома один на один со своей гиперсексуальностью, происходят такие вещи, что Содом и Гоморра вся б вымерла от стыда.
      Преуспел в самопознании и Ваш покорный слуга. Удовлетворять же себя каждый раз одинаково - это не есть удел творческой личности, поэтому экспериментируем! Сначала был реактивно-олимпиадный онанизм с секундомером в руках. Потом с линейкой и штангенциркулем. После бедному половому органу приходилось выполнять различные аккробатические упражнения, слава яйцам, до прыжка с парашютом не доходило. Много я время потратил, чтоб попытаться совершить акт самоотсасывания... Да, были времена.
     Думаете, я девственник в свои двадцать? Отнюдь! Да в моей жизни было туча крупных нежных персиков, два апельсина и даже одна подушка. Ах, это был замечательный акт с подушкой. А как-то я встал на голову и кончил себе на лицо и в рот, заодно почувствовал вкус спермы. Ух, захватывающе!
Пылесосы, мастурбация душем и попытка изнасиловать резинового львёнка - это всё фигня. Теперь же я открою вам тайну самого полноценного удовлетворения: это говяжий бульон. Да, да, самый обычный, жирный и тёплый. Я обмакнул туда свой пульсирующий девайс и обильно смазал ладошки. Вкупе с терпким запахом говядины, спермы, пота и половых органов, сильное массирование головки было гипероргазмическим!
     А вообще я нормальный мальчик.

     Ну раз уж мой коллега так явно задел мастурбационную тему, попробую хоть как то отстоять свои права извращенца. 
Вы когда нибудь пользовались вибромассажёром. нет ну не таким буржуйским как Эллиос, а чуть скромнее, напоминает миксер, только его массирующая часть выполняет подёргивающиеся движения тем самым массируя мышцы. Однако смею заметить, что конструкторы и изобретатели данного устройства не учли, на мой взгляд, одну важную функцию. Летом, когда нет горячей воды, мне приходится очень трудно, ведь мастурбировать в ванне под напором ледяной воды просто невыносимо. И я, как часть прогрессивно мыслящей молодёжи, стал искать выход из ситуации. Что я только не пробовал. Кремы и разнообразные смеси не дают той гаммы ощущений как под душем, подушки очень быстро нагревают девайс и он быстро опухает, осталось дело за техникой. И тут я припомнил старенький вибромассажёр. Примостившись на диване в включённым на минимальную амплитуду колебаний устройством я принялся..., начал... ну вообщем установил контакт прибора с половым органом, в районе уздечки. Затем, увеличивая амплитуду колебаний, я довёл себя до такого оргазма, что обкончал самого себя от пояса до шеи.
     Кстати вибромассажёр я успел спрятать в шкафчик, так, на всякий случай. ХА-ХА...

     Давайте закончим на половой теме и перейдём к хохмам, которое имеют место быть. Да, шёл я как-то в гости к девушке и мне безумно захотелось, извините, какать. Безумно, я повторяю, это вам не какая-нибудь контролируемая шизофрения. Иду вот я, полусогнувшись и скромно попёрдывая, и, чувствую, лезет уже... Ваш покорный слуга, походкой страуса бегом в детский садик и там, перед малышами с открытым ртом, начал шумно оправляться. Самое ужасное, что я забыл снять трусы и всё это дело осталось висеть в нижнем белье, как в люльке. Выхватив карманный ножик я перерезал резинку трусов, и хорошенько заляпав себе руки и штаны, пошёл в родно альма-матер подмываться. К счастью, увидев мои коричневые пахнущие руки, "человек с гужьём" на проходной не стал возмущаться по поводу того, что в столь ранний час я иду в ВЦ. Забегаю в первую парашу, и принимаю лёгкий душ в рукомойнике. Скажу, это было сложно, я успел одеться, только как зашёл какой-то препод.
     Впрочем, я добрался до девушки. Она ещё долго была заинтригована, отчего так пахнет у неё в доме... Вот так.